今日は葬式だった 私はまだ無職で今週から新しい職場に入る予定なので、一日中式に参列した。 その従兄弟は一つ年上だから53かな? とにかく若すぎる死だ。 かれはとても賢かった。 でもとても精神的に繊細でとにかく社会に適合できなかった。 中学高校とそ…
2月2日に面接に行った。感触は良かった。 先週のうちに連絡が来るといっていた。 こう言う時は一般的に週の前半で電話連絡が来て内定、、、もしくは週の後半に郵送が届いてお祈りします、、、だと思ってた。 しかしながら、金曜日までにどちらの連絡も来なか…
昨日、退職を申し出た もうすぐ52歳になるところだ この1週間で事業撤退にて職場がなくなり 社内の他の部署で働くという話もいただいたが 就労条件が全く異なり噛み合わず 遠回しにやめろと言う事かと感じ退職となった 会社の言い分もあるし 自分の気持ちも…
先日ひさしぶりに映画を見た 感動するとかワクワクするとか そんなんじゃないけど、 あまりに良すぎて その日のうちにもう一度同じ映画を見た PERFECT DAYS ポスターには こんなふうに生きていけたなら と書いてあった トイレ掃除の話です また見に行きたい…
このブログの読者の方には大変申し訳ないのですが、私はこのブログの存在を日々の大半の時間で忘れてしまっています。そんなブログを久しぶりに覗いてみたら、読者として登録してくださっている方が226名ありました。ホントにありがとうございます。そし…
一年と9カ月ぶりの更新です。 このブログを購読してくれる皆さん、 そしてココにたどり着いてくれた皆さん、 ありがとうございます。 私は何とか生きています。 あいかわらず、走ってます。 お給料はほんの少しだけ増えました。 落ち込みそうなことは沢山あ…
この土日。 台風が来ていて、雨も降り続き、 山にも行けないし、走る気もおこらない。 とりあえず部屋で筋力アップ。 平日仕事をしてても、 考えてることは山のことか走ること。 そして、その先にあるのは、 いかに身体を癖のない状態に保てるかということ。…
まだ、雨降っている 凄い雨で、こんな長雨見たことない。 各地で大災害、こんなに多発的に災害になるのも、見たことない。 それも毎年毎年、何十年、何百年に一度って、、、、去年も同じとこであったじゃん!て、、、 そんなの何十年に一度って言っちゃいけ…
登山を始めてかれこれ15年近くになる。 そして、その体力作りの為に走り始めて、4年くらい。 最近は、山の中を駆け回るトレイルランニングにも熱心だ。 でも、ランを始めて少し立った頃、精神的に崩れ、堕ちて行き、引きこもった。 山はもちろん、近所を…
昨年の8月か、、、、半年以上も放置してるブログに、毎月ちょこちょこと未だにコメントを残してくれる人がいる。みんなすごく物事を考えてコメントを寄せてくださっている。自分はその後、走ることにはまっている。ロードを走り、山を走り、昨年末にはフル…
月並みだけど、"無"は大切。でも、"無"は難しい何かに取り組む時に、最初はそのことだけを考える。他のことを考える余裕もなく、なんの邪推もなくただそれに打ち込める。その時に、悩みや迷いはない。少し慣れると、早くやりたい、効率良くやりたい、他人よ…
書くという意欲があるうちに続けて投稿する。 つき並みな、とても平凡な話だ。 仕事もなく、誰とも会わず、全てに自暴自棄になっていた時期。 たとえ誰かと話しても、なんとなく僻んでみたり、 うちの前を行き交う人を羨ましく眺めたり、 テレビの中で能天気…
かれこれ200日以上も更新をしていなかったけれど、 未だにポツリポツリとコメントをいただくことがある。 検索をしてここにたどり着いていただくようだけれども、 その方々に返す言葉も立場も持ち合わせないので、 ただただありがたくそのコメントに目を…
新たに働き始めて、ちょうど一年になる。 決して高い給料はもらえないが、 周囲の人に助けられて、毎日楽しく過ごしている。 まさか自分が毎日こんなに笑顔でいられるようになるなんて思わなかった。 先日は同窓会があった。 参加した。 闇に埋もれていたそ…
「鬱の症状が見られる。。。」 鬱とは診断されないが、 後ろ向きな考え方しかできず 沈んだ気持ちがずっと続いていた頃 クリニックでそう言われ、 さらに沈んだような気持ちとともに 少しホッとしたような気持ちも心に浮かんだことを覚えている。 こんなに苦…
堕ちている時、私はなかなか前向きになれなかった。活躍できる仕事さえあれば、素敵な奥さんがいれば、可愛い子供がいればと、ありもしない自分の周りの状況を憂い、他力でそれが変わればいいのにという夢のような考え方にすがっていた。友達に相談に乗って…
このブログは、自分の為だけに自分の感情を吐露し、あわよくば誰かに救いの手を差し伸べてもらえはしないか?という気持ちで綴っていた。しかしながら、その依存の心こそが自分の状況をより深刻にしている様に思えた。友達に相談し、メンタルクリニックにも…
夜みんなが寝静まり、 テレビを消し 風呂に入ると いつも心がギューーーーってなる 仕事してる人たちには怒られそうだが 日曜の夜はそれがさらにひどい 平日になって世間が通常に動くということは 自分にも何かしら行動する術が増える気がするからだろうか?…
人と争うことや競うことが嫌いでも、人と関わらずに暮らすことはなかなか難しいまして、今の世の中、知らなくてもいい情報は次から次へと押し寄せてくるネットで発信される情報は限りなくリアルタイムでその現状を知らせてくる見なきゃいいのに、そこから離…
昨日みていたテレビで 大阪の日雇い労働者の孤独を切り取った内容をやってた 身寄りのない高齢者は 生活保護を受けながら 孤独に暮らしていた NPO法人の人が そういう孤立した人たちに声をかけ 集まる場所を提供し 詩をかいたり 絵を描いたり 俳句を読んだり…
これまでに暮らした土地で たくさんの人によくしてもらって 知らない土地でも 楽しく過ごさせてもらった。 僕は不思議とおばさま受けが良く、 いろいろ世話をしてくれることが良くあった。 その中でも、今でも会いたいなと思う人が二人いる。 長野でお世話に…
今んところ ハロワも含め、 求人サイトを見る気分にもなれず 日々、なすすべなし。 きれいごとじゃなく、 僕だって本当に一生懸命働きたいんだ。 自分の役割を果たしていると自分で納得したいんだ。 目に入る求人には 自分のこれまでの経験則からいって、 良…
僕は独りで悩んでる転職を繰り返す人生自分で強い気持ちを持ち自分で責任感のある暮らしをしなきゃいけないでも、自分に負け自分に甘え逃げ守り打開できないもし自分の事を決死の覚悟で愛し叱咤激励し突き放してくれる存在がいてくれたらなぁと思う事もある…
電話した。 辞退した。 今日は朝から一本の電話があった。 応募したことも忘れていたくらいの企業から 面接日時の設定についての電話だった。 その時はいわれるがままに土曜日の9時30分に 面接の予定を定めた。 その後調べてみると 5月7日に求人サイト…
結局今日も何もしない一日。 とうとう家から出ることにも、 顔を洗って着替えすることにさえ、 特別な意味を持つようになってしまった。 その特別な行動をするだけの 動機付けが自分になくなって 毎日ただ何も得るモノがない自分が最も嫌っていた無駄の時間…
今日も1日中、ウチで篭って何するでもなく日付が変わる。 ほんとにこの一週間は どこに出るでもなく、何をするでもなく、だれと会話するでもなく、 ただただ時間だけが無駄に過ぎていった。 前職を辞めて3ヶ月。 生活に対する最低限のルールとか自尊心とか …
毎日寂しい悲しい涙が出る。でも、きっとその涙は誰かからの同情を寄せてもらうためのものかもしれない。一人でいるからその涙は何の意味もない。また、、、、毎日、イライラする。ため息をついたり、雄叫びをあげたり、、、、でも、その怒りは他の誰かに訴…
いつも本を買うが、 最後まで読む事は少ない。 その本を買うという事は その内容が自分が欲している内容である事を 半分期待している。 そして本を読み進めるうちに その内容に納得するにせよ不服であるにせよ 自分に身となる内容である事を楽しむ。 最後ま…
自立したくて 実家から距離を置き、、、、 今から考えると その気持ちに伴って 地元から遠いところへ遠いところへと その住処を移って行ったのかもしれない。 そして気づかないうちに どんどんと生活に無理がたたって 立ち行かなくなっていた 自立どころか …
1997年だったかな? バイクで日本一周した。 テントにシュラフ。 小さいストーブで煮炊きしながら、 毎日野宿しながら周った。 北は宗谷岬から 南は石垣島まで 250ccのオフロードにまたがって 各地を走り回った。 キッカケは、 自分に自信がなかった…