昨日より今日
今日よりも明日
どこかに向かって
少しでも進んでいたい
でも
目標もなく
努力もせず
僕は
毎日
堕ちて行っている
４３のオヤジが
引きこもっていたって
誰も手を差し伸べてなんてくれない
ここでじっとうずくまっていたって
大丈夫？って声を掛けてなんてくれない
自分自身も
悪いことばかり考える
でも、
気晴らしに外へ出ること
外に出て何かしらお金を使うこと
それすら、
罪の意識
後ろめたさがつきまとう
家にいても、張り裂けそうな不安に襲われ
外に出ても、胸を張って歩けず
どこにも居場所がなくて、
自室で布団をかぶって怯えている
ここから、どうやって社会復帰しようか？
だれもレールは敷いてくれないんだぞ
自分で這い上がるしかないんだぞ
自分が蒔いた種だ
自分でなんとかしろよ
ああ、もう死んでしまいたい
でも、死ぬのは最高に勇気がいる
怖いし、周囲の迷惑も多大だし、死後が悲惨すぎる
そしてまた、生きるのも大変だ
この先の人生が僕にとって晴れやかなものとなるイメージがわかない
人生は諦めだ
諦めるなら終わらせたい
いきいきと楽しく前向きに生きられない人生ならば
今終わらせてもいいのではないか？
人と比べるからダメなんかな？
でも、自分で納得できなくては意味がない。
どんな人生なら納得できる？
休みがいっぱいあって、
ある程度の蓄えもあって、
いろんなところに愛する人と出向き、
たくさんの思い出を作りながら、
笑って暮らしたい。
僕は孤独がダメだから、
常に笑顔でこちらを向いてくれる
凛とした、可愛い女性が
隣にいて欲しいのだ。
彼女を連れて、
あちこちの山に登ったり、
美しい風景を見に行ったり、
いろんな体験をしたいんだ。
愛する女性と
死ぬまで笑顔で
手をつないで歩いていきたい。
それが僕の生きがい
それが僕の幸せ。
