近頃、自分の生い立ちを全て後悔してる
大学進学をもっと熟慮しておけば、、、
学生生活をもっと充実させていられたら、、、
就職をもっと考えて動いていたら、、、
最初に入った会社で今もずっと働いていたら、、、
僕はこれまで好き勝手に
何も考えずに生きてきた
そこにはまやかしの自由があった
年収は300万そこそこがずっと続いた
もし、最初に入った上場企業に
ずっといたら生涯年収は3倍は多くなっていただろう
退職時にもらえる退職金や
老後にもらえる年金や、
全てにおいて安心できただろう。
そんな莫大な損失があることになんて
考えも及ばずに楽な方へと逃げていたんだ
ほんとうに見事なアリとキリギリスの物語だ
たらればだから、なんとも言えないが
まずそんなに大きくは外れていないだろう。
莫大な損失の上に自分が得たものはなんだろう??
日本一周もなんの得にもできていない。
長野や栃木で暮らした生活もなんのプラスにもなっていない。
結局、地元に戻り実家に暮らしマイナスからの再スタート。
でももう、マイナスから逆転できるほどの
パワフルさもバイタリティーもありゃしない。
いろんな職を経て、
いろんな人と知り合って、
結婚もして、
いろんな風土を経験しても、
自分の人生に活かす術を知らないから
ゼロはゼロにしかならない。
ゼロから1を1から10を作れる人間だと
そう思ってきたけれど、
なんの根拠もなく
なんのアクションも起こせず、
なんの結果も示せないで
いまここで消えかけている。
自分のタレントを
どこででもめいっぱい発揮できていたら、
これまで生活したその場で
みんな引き留めて
僕の居場所を作ってくれたかもしれない。
でも、僕がその職場を去るときには
みんな遠巻きに見て見ぬ振りをするようだった。
誰も残念に思う人などいない、
一人寂しく必要とされていなかったんだなって
痛感して身を引いた。
得意先や業者さんや、
その土地の友達なんかは
とても残念がってくれたけれど
外面がよく、内に評判が悪かったのかもしれない。
それも自分の実力だ。
何をやっても身勝手で
何をやっても独りよがりで
何をやっても結局うまくいかない。
社会不適合者を実感する。
全てをリセットして、
もう終わりにしたい。
ゲームオーバーだ。
進学、就職、退職、老後、、、、
人生設計において、
だれとも相談できず、
10代、20代のはな垂れ小僧が
ばーーーっと勢いで生きてしまって、
その着地点がここなんだ。
自立できずに、
ここに着地して
妻も子供もいなくて
ひとりで禿げて
眠りこけてる。
こんな人生は、もう要らない。
ひとりで寂しくのたれ死ぬのを待つのみの人生。
要らない
要らない
要らない
そんな時間をただ耐え過ごしながら、
安い給料で志もなく働く。
みんなそうやって頑張ってるんだけれど、
ぼくは根性が腐っているので
そんな人生が耐え難い。
なんなんだこのクソ人生。
愛するものも
金も
楽しみも
なんもない毎日。
なくなってしまえ!
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