昨日は、少しだけ気分が前向きになった。
昼過ぎまでは、
布団から抜け出せずにいたのだけれど、
えい！っとなんとか起き、
車に乗って外に出た。
春の陽気で車内はポカポカ。
太陽の日差しを十分に浴びていると、
なんだか気分も上がってきた。
コンビニの駐車場に車を止めて、
スマホでハロワの求人検索を見ていた。
中に気になるものもあったが、
そのまま画面を閉じて、
気分転換に本屋に行った。
山の本を見ても、気分良く楽しめないからため息が出る。
資格、転職、啓発などの本を見ても、なんだか程遠い世界に感じる。
その中で、見つけた一つの本には、
神様に感謝しよう。
なんでもいいから、神様ありがとうと言おう。
と書いてあった。
こんなことで解決するような問題でもないのは、明白だ。
けれど、昨日の自分にはなんだか真理に思えた。
少しだけ前向きになって、
よし、ハローワークに行くだけ行こう。
と足を向けた。
ハロワの検索機で、
先ほどスマホで見かけた求人の詳細を確認してみた。
なかなか魅力的な内容だ。
すぐに窓口で紹介状を依頼した。
窓口の担当者は、
すでに６人が応募していると教えてくれた。
？？？求人の受付から１日しかたっていないのに？？？
最終的に何人が応募するのかを考えると空恐ろしいけれど、
その場では自分がその職種に採用されるイメージしかできなかった。
驚くほど前向きだった。
なんとかじっくりと自己分析して、
履歴書と職務経歴書をまとめあげてやろう。
という思いだった。
一夜明け、
本日は少し肌寒い曇り空が広がっている。
朝の通勤時間帯に合わせて、
しっかりと早起きし、
その事業所まで
車で向かってみた。
４０分ほどで到着した。
立派な建物がそびえていた。
しかし、気分は昨日のように前向きではなかった。
そのまま帰宅した。
そして応募書類を作成し始めた。
今日は気分が逆戻りだ。
どうやったって、こんなまともな求人に転職歴７回空白の一年が２回もある自分が採用されるわけがない。
いや、この求人に限らず、すべてダメに決まっている。
やはり自分が書類で採用しようという人材には思えないだろう、、、、
書類審査に通っても、面接で自分が卑下している事柄を上回るような、PRポイントを表現できないだろう、、、、
そんな気持ちから、また、ぼーーーーーっとしてしまう。
仕事があっても、
無職でも、
いつも心がどこか虚しい。
楽しいことがあっても、
その裏の心が楽しみきれていない。
いつもいつも闇が付いて回っている人生。
ウツに逃げたくない。
２年まえには通院していた。
カウンセリングは、自分をもっと追い込むように感じた。
それによって落ち込んでいる自分を客観的に捕らえられた気もする。
薬を飲むことにも抵抗があった。
病は気から、それだけのことなのではないかと思った。
だから、私はうつ病なのです、、、、といって逃げたくない。
気分がすぐれないのは、
気持ちが前向きになれないのは、
ただの自分のこころの甘えなんだ。
甘えてばかりだから、
人生そのものがうまくいかないんだ。
根本的に変われないのであれば、
自ら人生を終わらせるしか道はないんだ。
ここにある求人票。
この職種に自分は志があるのか？
この職種を全うできる気概があるのか？
この仕事をすることで、
自分自身がどのような人生を歩みたいのか？
何十人も応募してくる中で、
この企業が他のだれでもなく自分を採用したいと思うのか？
何故この会社？
何故この職種？
何故応募する？
どんな仕事ができる？
どうなりたい？
採用側のメリットは？
何を求められている？
クリアできる？
考えれば考えるほど、
自分はダメだと思ってしまう。
これじゃあ、勝てるわけがない。
今週のお題「これって私だけ？」
