不安なことがいっぱいある
僕の力だけではどうしようもないこと
憂慮してもどうしようもないこと
でも不安で不安で仕方ないこと
仕事について
健康保険、年金について
庭の手入れについて
家を守ることについて
仏壇や墓について
もう一度結婚したいことについて
子供が欲しいことについて
禿げてくることについて
腕の毛が濃すぎることについて
緑内障について
老いていくことについて
税金について
好きな人と会えないことについて
飼っていた犬が死んでいくことについて
元妻にたいする懺悔の気持ちについて
これから起こるであろう親の介護について
きってもきれない妹との関係性について
自分の今後の生き方ついて
周りとの関わり方について
頭の中で考えると
いい答えが出ないまま
不安だけが大きくなって
なにもかも絶望感で覆われる
僕はテレビが大嫌いだ
テレビを見ている時間は無駄な時間で何も残らないから。。。。
でも、今は毎日テレビをたくさん見ている
それで何もしないで時間だけが過ぎていき1日が終わる
テレビに支配された自分を
毎日毎日、嫌悪する
でも、次の日もまた次の日も
同じようにテレビに支配され
能動的な時間を作ることができない弱い自分。
その背景には
とてつもなく大きな色んな不安が覆い被さってくる。
逃げても逃げても追いかけてくる。
生きるのは地獄
死んだらもっと地獄
人生は地獄だ
不安の塊だ
僕はそういう思考の自分が嫌で嫌でたまらなくて
２５の頃、バイクにテントとシュラフをくくりつけて
日本一周の旅に出た
やればなんとかなる事。
やる前から案ずるのは無意味なこと。
一歩踏み出すと、道が開けること。
そんなことに、一時的に気がつくことができたと思った。
しかし、
その後の人生を経て、
４３歳になった今、、、
陥った穴は深く真っ暗。
不安の連鎖が襲ってくる。
どこに光を見出せばいいの？
誰に相談すれば光を当ててくれる？
一人で彷徨うしかないから、
なんとかしなくちゃ。
