今日は木曜日。。。。
明日は金曜日。。。。
昨日は水曜日。。。。
また一週間、過ぎてしまう
そして土日。。。
人生の無駄な時間が過ぎていく
考えてみれば
僕の人生は
なんの目標も計画もない
行き当たりばったりの
虫のような生き方だ
光があれば寄っていき
嫌な匂いがあれば避け
腹が減れば食う
それだけの人生だった
いいなと思うことをし
嫌だなと思ったら避け
目標のための我慢や努力から逃げてきた
犬と田舎でくらしたい、、、
そう思った人はそれを実現させるために
できることを積み上げ
そこで必死に生活しながら
それを実現している
カフェを開きたいと思った人は
何年もかけて
一つ一つ段階を経て準備して
やっと今の形を結実させている
そこには皆、目標と覚悟がある
志がきちんとしている
僕はすぐに結果を求めてしまう
そしてすぐにあきらめてしまう
最近は最初からそれを無理だと諦める
だから何もできない進まない
自分のことも
会社での仕事も
何もチャレンジできなくなっているのかも、、、
そんな自分にまた萎縮し
最近は求人をみるだけで吐き気がする
どの求人も
自分にはとても勤まらないものばかりだ
そこできちんと成果を上げ
会社に貢献できる仕事をするだけの度量が
自分にはとても備わっていない
自分の稼ぎすら自分で売り上げられない人間を
企業が雇う可能性はゼロだ
転職サイトやハローワークで見つけた求人に
応募するときも
心のどこかで採用しないでくれ！って思っている
採用されて働き始めて、
また、自己嫌悪に苛まれて気持ちが落ちるのが目に見えてるから。
部屋にこもってネットしてても
何も変わらないし変えられないのは解ってるのに
それでも外に出る勇気もない
怖くてお金も使えない
自分にはお金を使って消費をするだけの身分も地位もない
外を歩くことすら憚られる。
ただじっと部屋に閉じこもっているのが
一番お似合いなんだ。
でも、その孤独感に押しつぶされて動機が激しくなる。
親兄弟も
声を掛けてくることもない。
だから、
自分から声を発しない限り
今の自分には
コミュニケーションをとる相手もいない。
コミュニケーションツールである
PCもiPhoneも
なんの役にもたたないタダの箱だ
ぼくはこのままどうなってしまうのか？
思考の先にはいつも死しか浮かばない。
それ以外の名案が思いつかないんだ。
でも死ぬなんてそんな勇気もない。
自分で自分を殺めることにたいする恐怖よりも
自分が死んだ後のことを考えると
残された周囲の人の人生まで狂わせてしまうから。
生きていればいいことあるっていうけど、
これまでに何度も死にたいと思い
その都度そんなことできなくて
なんとか生きながらえているけれど
結局こうやって苦しみ続ける人生だ。
一時的に楽しい瞬間はあるけれど
何もかも晴れ晴れと心の底から楽しいことって一度もない。
生きてて良かったなんて
思ったことない。
長野にいたころ、
栃木にいた頃、、、
今、、、
同じ瞬間がデジャブのように蘇る
そして思い知る
俺ってほんとにポンコツなんだと
何やってもダメな人間なんだと
そういえば元妻は言っていたな、、、、、
がっかりしたって、、、、、
自分自身でも自分にがっかりだもん。
こんなにまともに生きられないなんて、、、、
なにも我慢できないなんて、、、、
色々考えてもらちがあかないから
なんの意味もないけれど
これだけ色々彷徨ってきて
結局答えが見つからないんだから
生き方自体が間違っているんだ
生きていることにも
考えることにも疲れた
山に行って歩いていると
少しの悩みなら忘れて
ただそこにある自然や疲労を楽しめたけれど、
今は心の鈍さが勝ってしまい
ぜんぜん楽しくない。
ただ平日黙々と働き
土日に山に行く
そんだけの暮らしで良いはずだけれど、
今の自分には
黙々と働くための場所すら
選ぶのをためらってる。
できもしないのに
あてはまるのは営業
そこにあるものから
あてはまるのをチョイスして
失敗だと思う繰り返し
本当は間接部門で
資料を作ったり
仕組みを作ったり
調整したりするのが好きなのに、、、
接客も楽しい
目の前にいるお客様が
自分に心を許し信頼してくれる事ほど
痺れる瞬間はない。
でも、
どれも
あまたある仕事の中から、
これだったらできそうかな、、、、、
というチョイス。
自分に「これがしたい！」「この道で生きていく！」
というものがない限り、
働く間に心が擦り減っていき、動けなくなってしまうんだ。
そんな高尚なものをもって働いている人なんて
なかなかいませんよ。と、みんなに言われる。
自分でもそうなんだろうなと思う。
だから、みんなすごいなーって
こころから敬意をもって思う。
志をもって邁進している人もすごいんだけど、
そこにある仕事をストレス感じながら我慢して
日々黙々と売り上げを作る人々に只々感服するばかりだ。
ゆとり世代というけれど、
それより酷いおちこぼれだ。
そして４３歳だ。
おちこぼれ中年は
どうやってここから人生を立ち直らせればいいのか？
本当に僕はボンクラで
仕事して稼いでくる
という概念が欠如している。
仕事とは
何はともあれ
稼ぐこと利益を産むことなのに
そのまえに
やり方とか目的とか
そんなものを考えたがる。
つべこべ言わずに
稼いでこい！となる。
甘えているから
そういう仕事のしんどさについていけない。
そんな自分に気がついて、
もう求人を見ても
稼ぎは欲しいけれど
給与がいい仕事の内容はこなせないなと感じてしまう。
楽して儲かる仕事なんてないのに。。。。。
余分なことを考えず
シンプルに生きていけたらいいのにな、、、、、
