まあ、でも。。。なるようにしかならないなー

今日も1日すぎちゃった

焦って焦ってなんだか焦りまくって、、、

転職サイトをあちこち見回って

どこに応募したかわから無いくらいに

応募した。

応募する内容は、

ほぼコピペだから

何としても面接に漕ぎつけて

その会社に転職するぞ！

という気概は微塵も無い。

ただ焦りで

応募しなきゃ！という衝動に駆られて

エントリーを数打っただけだ。。。。

でも、、、

もう考えててもしょうがないから、、、

なるようにしかなら無いから、、、、

テキトーに生きて、

そこそこの暮らしをするしかないから、

開き直ってのほほんと生きていこう。

かっこつけたって、

僕はそれっくらいの

くだらん男だから。

僕は充分運がいい。

食うにも困らず、

友達にも恵まれ、

愛してくれる人にもそれなりに巡り会えてきた。

充分じゃん。

あれこれ望みすぎだ。

怒られるぞ、

おまえ恵まれすぎだって。。。。

なるようになる。

僕はついてる。

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さて、週が明けた。。。。

週が明けて、

一部ではもう連休モードが流れている。

GW前には決めていたかったところだけれど、

もう時期的に無理だなーと言う転職活動。

依然として、

どうしたらいいのか？

何からはじめようか？

というボンクラな活動だ。

基本的に

なんもしたく無いんだな。

でも、役割をきちんと果たしたい。

世間体もあるよな。。。

結局、今現在の状況として

なにも背負うもんがなくて

甘い甘い意識が

働くことへの執着とか

必要性とか

そういう意識がなくて、

自分の見栄とか格好とかのために

職を選んでいるんだろう。

一番は将来が不安すぎるからだけれど、

その仕事が自分の将来を保証してくれるような求人は

今の世の中、見つかりはし無い。

それでもみんな目前の生活のために

その仕事に向かうんだよね。

いつまでも自分だけ特別とはいかない。

やる気があるとかないとか

そんなのはどーでもいい話。

ぼくの人生で

２１、３２、４１、そして４３

この時期に、自分はどこに向かえばいいんだろう？？

という闇に包まれている。

とまあ、

ここ２ヶ月あまり

そして、

人生においても

何度も何度も

考えても答えなんてでない

くだらない時間に費やしている。

考えてる暇は無い、

決めてやるだけ。

シンプルだ。

決めてやるだけなんだよ。

決めることで、

全てが動き始める。

仕事の楽しみ方は「自分」で決める 10年後に後悔しないために今できること

億劫だ。

起きるのも。

食事するのも。

出かけることも。

寝るのも、

風呂はいるのも、

ブログ書くのも、

パソコン開くのも、

全部全部全部

億劫だ。。。。。

こんないい天気の日曜日、

僕はちっとも楽しめない。

楽しむというよりも

気力が無い。

本を読んで

前向きに、、、、

いや、

本を読む気力も無い

読んでも、

気持ちに入ってこない。

テレビを見る。

交通事故、

自殺、

殺人事件、

天災、人災、、、、

いろんな事で

いろんな人が

毎日、命を落としてる。

彼らはもっと生きたかったんだろうな、、、、

僕はもう、

全てを終わらせたいのにな、、、、

人の人生なんて、

明日どうなるかも分からないから、

今をどれだけ楽しめるか？

今をどれだけ生きるか？

なんだろけど、、、、

そんな風に思える日々ばっかじゃ無いんだよな、、、

考えすぎだ。

いつも考えすぎちゃうんだ。

考えてどうするか？が大切なんだ。

考えて動けなくなっちゃうから、

それを見切られて、

採用にもならない。

そんなやつ、

社会人として、

決定的に

大切なものが

欠除してるもん。

欠除してるのです。

もういいよ！

わかったから、、、

ぐちぐち言ってないで、

次にすべき事、

なんか見つけろよ！

そんなとこでうずくまってたって、

誰も見つけてくれない、

助けに来ない、

気にしてもくれないんだよ。

外へ出ませんか―外出がおっくうな人のために

今日も晴れ晴れお天気、気分はどんよりブルー

今日も暖かく、

窓の外は明るい光で溢れている。

ちょっと浮かれてた。

そんなに順調に行くわけ無いよね。。。

働くということは

双方のご縁があり

自分と相手企業の思惑が合致したときに

成立するものだから。

結婚みたいだ。

就職を結婚に例えるなら、

僕はもう７度も離婚してる。

結婚生活も破綻し離婚しているから、

８度の離婚か。。。。

この辺りが僕の抱える問題の根底だな。

うまくいかないとき、

困難が立ちはだかった時、

僕は逃げる。

そしてリセットボタンを簡単に押す。

その時は真剣に悩み、耐え、もがいてみるのだけれど、

結局は簡単にリセットしてきた人生だ。

自分勝手にリセットボタンを押しまくってきたから、

随分と周りの人には迷惑をかけてきた。

その都度反省し、

その当時のことを思えば現状をありがたく感じて生きてきたが、

なぜか自分は将来を憂い、

ここ以外の何処かに自分の居場所を探してしまう。

ラジオからはゴールデンウィークのお天気予報が流れている。

比較的良いお天気のようだけれど、

ぼくはその連休を楽しむどころか

うちでじっと引きこもって過ぎ去るのを待つ。

土日やゴールデンウィークや

夜、寝る前、朝、起きた時、

自分の時間を晴れやかに

普通の時間を普通に楽しみながら

仕事で悩み、仕事で喜び、、、、、、

今日より明日、

また、今日より明日、、、、

そんな日々をただ送りたいんだ。

そんな日々を

少しだけイメージして

浮かれていた今週だった。

また、ゼロから

求人を当たるしかない。

そこにご縁はあるんだろうか？？？

「いやーーー、いいお天気ですね〜♪」

ラジオから聞こえる

高いテンションのオープニング挨拶が

無性に癪にさわる。

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暖かくも暗い一日

先日面接に行った企業。

今日くらいに結果の入電があるかな？と思っていたけど、

どうやら週明けに持ち越しだ。

週明けに持ち越しということは、

ダメだったということだと思っている。

以前、逆の立場の際には

合格＞すぐに連絡

不合格＞土日を挟んで連絡

という不問律があったからだ。

ふしぎなもんで、

面接から日が経てばたつほど

その会社からのお祈りが届いても

ショックが少ないもんだ。。。。。

今日は晴れ間は少なかったけれど、

暖かい一日だった。

外に出て、

伸び伸びと

暮らしたい。

山に行きたい。

友人と話したい。

でも、なかなかそんな気になれず

一日中部屋にこもって陰気な生活を送った。

そしてまた気が滅入りだす。

これでまた土日が来る。

動かず動けず、でも焦るという週末。

今回の企業も面接前までは

「これは無いな。。。。」

と判断していた企業だった。

数人の事業所。

扱う商材。

サイトでのオファーからの応募。。。。

心理的に「無いな。。。。」

と自分で勝手に判断していた。

でも、面接に出向き話を聞くうちに

ここで働くのは面白うそうだ。。。に変わった。

自分の直感なんて実にあやふやなもんだ。

いい方向にも悪い方向にも

どちらに感じても、

結局は”ご縁”なんだろう。。。。

ご縁の巡りを感じながら、

また求人を探して

活動するしか無いんだから。

お金でなく、人のご縁ででっかく生きろ!

萩原流行さんが亡くなった

昨日の晩、ニュースで速報が流れた。

俳優の萩原流行さんが亡くなったという一方だった。

 

僕は彼のファンでもなければ、

アンチでも無いけれど、

彼はその陽気で独特なキャラとは裏腹に、

鬱の克服をオープンにしていたのが印象に残っていた。

 

俳優としてのイケイケで

自信満々のキャラの裏で

色んな苦悩を抱えていたんだろうなと

感じていた。

 

 

最近になってふと、

彼はどうしているのかな？

と気になっていた。

 

 

そしたら、

事故で書類送検という報道で

名前を聞いた。

 

つい1,2ヶ月ほど前だったろうか？

 

その後ここ数年のあいだに続けて何度も交通事故を繰り返しているとの知らせもあった。

 

 

ぼくは、漠然と、、、、

まだ、心の病が完全には癒えていないんだろうなと思ってた。

 

 

そしたら、事故死。。。。

 

僕は、テレビの速報を聞き、

『うわぁ〜、、、、』

と溜息交じりに声を上げた。

 

モノには運気があると思うけれど、

下降した運気に

彼の人生が

飲み込まれてしまった感じがしたんだ。

 

 

事故を起こしたハーレーは

映像を見たところ

それで倒れて死亡してしまうほど

大破はしておらず、

バイクで転倒した以外の

何か他の原因で

亡くなったんだろう。

（後続の車に轢かれたという報道もあったが、、、、）

 

 

 

彼の最近の実生活は

僕には推し量る事もできないが、

思考、或いは発する言葉に

運気が吸い取られ、

負の連鎖に飲み込まれた先に

事故による死があったのだとしたら、

とてもやりきれない。

 

 

萩原さんの

ご冥福を

お祈りします。。。。。

レポート？決意表明？マインドコントロール？

昨日の面接を経て、

最後に渡された２枚の便箋と封筒。

送り先は、応募している会社の本社だ。

入社あるいは辞退の意思を

便箋にしたためて提出せよというミッションが最後にあった。

最終的な入社の意思と

仕事にあたっての決意表明のようなものか？

今の自分の思いを

率直に書いて提出するしかない。

これまでであれば

数字やノルマやインセンティブに拒否反応を示す心理状態であったが、

昨日の面接を経て

大きく心持ちが変わった。

自分が前向きになれたその内容は次の３点だった。

１、世の中でその事業がどれだけ必要とされているか

２、仕事の面白み、醍醐味について

３、営業成果と同時に過程も評価する制度がある

これによって、

そこにある仕事に有り付くというよりも、

この会社で働いてみたいと思えた。

そして、

その今の気持ちを

文章にして

提出することで、

しっかりと自分の気持ちを固めることができた気がする。

そしてこれがレポート提出の意味なのかもしれないと感じた。

自分は今、1日でも早く働きたい気持ちだ。

レポートは速達で郵送した。

あとは、連絡を静かに待とう。。。。

果報は寝て待て！ いかの一夜干しの作り方