43歳無職の嘆き、、、ネガティブログ

40をとっくに超えた中年オヤジです。1年、2年、2年、2年、1年、7年、2年と7社も転々として、また、辞めてしまった。途中に空白期間も何度かあった。結婚もした、不倫した、中古で家買った、別居した、離婚した、鬱になった、ウツはしんどい、実家に戻った、また、不倫した、今度は逆バージョンだった、もう、ズタボロだ、アホな人生だ、、、、、、全部、自分の甘さから、、、、、もう、生きているのが恥ずかしい。そんな自分の恥を晒して不安や焦りをここで吐き出させて貰ってます。ありがとうございます。

4、自分がやりたい仕事より、やりたく無い事を明確にする

かれこれ200日以上も更新をしていなかったけれど、

未だにポツリポツリとコメントをいただくことがある。

 

検索をしてここにたどり着いていただくようだけれども、

その方々に返す言葉も立場も持ち合わせないので、

ただただありがたくそのコメントに目を通させていただいている。

 

 

さて、今日はなんとなく時間がポッとあいたので、

表題の「4、自分がやりたい仕事より、やりたく無い事を明確にする」

について、つらつらと書いてみる。

 

暗闇を抜け、仕事につき、一年半ほどが経った。

ランや山登りに没頭する日々に充実感を覚えることができるまでになった。

 

暗闇の中で光を見出せずに仕事探しをしていた日々には、

自分の固定観念が大きく邪魔をしていた気がする。

 

文系の大学を卒業し、

これくらいの収入が欲しいと考え、

なんの取り柄もないのに、

仕事を探すとなると、、、、、

 

自分にはスーツ着て、

いろんな人に会って、

自分が納得も好きにもなれないような商品やサービスを

売り歩くという選択肢しかないように思えた。

 

自分はこれまでに、

営業職以外にも、

酪農したり、

ドライバーしたり、

ネット通販の運営したり、

お土産売店で販売をしたり、

と色々な経験をしていたが、

なぜか営業職を探していた。

 

けれども心の奥底では、

それは最も望んでいない職種だった。

 

年収や、経歴から考えると営業職という選択肢をチョイスしてしまうが、

心がそれを頑なに拒んでいるから、面接や履歴書に心が入らない。

 

そもそもこれじゃあダメだよなーーーと思いながら、

職探しをしている。

 

職に就きたいのだが、その職種を拒んでいるのだ。

 

薄々、、、、というか、

はっきりと自分の心に気づいているんだから、

どこかで決断をしなくてはならない。

 

踏ん切りをつけて、

今までの職歴で気持ちの良かった瞬間、

生き生きと仕事をしていた瞬間を、

どうにか思い出そうとした。

 

 

すると、、、、

ホワイトカラーの仕事をすべきだと考えていたのだが、

実は自分は体を動かし、汗をかいていることの方が

気持ちが晴れやかになるよなーーーと、感じた。

 

酪農で牛にもみくちゃにされながらトラクターを走らせていたこととか、

重たい荷物を筋肉に力をみなぎらせて動かしていたこととかが、

楽しかったのだ。

 

販売やネット通販の仕事もそれなりに楽しかったが、

なんというか、、ダイナミックさに欠けていた感じがした。

 

ましてや、営業職にはなんの魅力も感じていなかった。

 

 

心に正直に考え直そう。

年収や、世間体は気にしてはいけない。

 

 

そうやって、職探しを仕切り直すと、

すぐに職にありつけた。

 

 

今、この職に満足かと問われれば、

満足はしていない。

 

収入が低すぎて将来への不安もぬぐいきれない。

 

でも、無職で暗闇にいるよりは、

何百倍も楽しい毎日だ。

 

職場のリーダー的な立場にも推された。

 

少ないながらも貯蓄もでき、

ランの仲間はみるみる増えた。

 

山にも好きな時に行ける。

 

これ以上の贅沢はない。

 

 

自分がやりたい仕事を頭で考えるよりも、

やりたくない事を心に嘘をつかずに明確にして、

それを最優先に考える。

 

これがシンプルで一番の職探しの方法かもしれない。

 

 

少なくとも今の驚くほど楽観的で社交的な自分が取り戻せたのは、

やりたくない事をしないと決めたからだ。

 

 

自分の心に素直に向き合ってみることが、

節目節目ではとても大切なのではないかと感じ、

できるだけそれを大切にしていこうと思っている。