何もできずに、、、、
いや、
何もする気が無く
今日も1日が過ぎていく。
窓の外を行き交う人を見ていたら、
なんだか涙が溢れてきた。
自分はここで何してるんだ。。。。。
ここからどうやって外に出ていけばいいんだ？
外にいる人たちは皆、
生活している。
日々の暮らしを生きている。
僕はここで何もしていない。
生きているけれど、生きていない。
少しは腹も減る。
喉も渇く。
ヒゲも伸びる。
排便もする。
生きているけれど、、、、、
だれも頼れない頼りにもされない。
居場所がない、役割もない。
趣味を楽しむことも、消費をすることも無い。
人生を生きてはいない。
そんなことばかり考えてしまい、
ただただ明日への不安、
将来の絶望だけが頭の中を占領する。
焦燥感から
動悸が早くなり
冷静ではいられなくなる。
深呼吸して心臓を落ち着かせ、
思いを他に向ける。
家の中でも、
親兄弟は
すっと自分のいるところから
姿を消すように距離を置く。
この問題は
僕が僕自身のために僕一人で解決しなくちゃならない問題。
それに毎日思い悩む日々。
今、人生で一瞬でも楽しかった時のことを思い出し、
犬や彼ら彼女らに会いたい気持ちでいっぱい。
でも、それすらも自分の境遇が自分を許さない。
連絡とることすらも、許さない。
寂しい、寂しい、寂しい。
子供のように独りで誰かに気がついて欲しくて
泣き喚いている。
泣けばすむのは、お子様だけだ。
中年オヤジがいくら泣こうが喚こうが、
ただただ見窄らしいだけの醜態だ。
そんなマザコン中年親父に
惚れる女もいやしない。
手取りで２０万も稼げない
そんな人間にしかなれなかった。
いや、今はそれすらもできやしない。
会いたい会いたい会いたい。
寂しい寂しい寂しい。
不安だ不安だ不安だ。
こんな毎日はもう嫌だ、
そんな思いにもうこれまで何回なっただろう？？？
僕にはもう同じことの繰り返ししかできなんだろうか？
勤めても勤まらず、
また辞めて落ち込んで、、、、、
何度も何度も営業は向いていない。
スーツしてする仕事は向いていない。
と心に決めながらも、
結局そこにしか戻れない。
バカだ
馬鹿以外の何もんでもない。
不適合なのがわかってて、
そこを目指すのはバカだ。
自分がやりたい仕事、
漠然としていてもいいから
せめてそのイメージがあるところ。
その方向に向かって歩け！
人にどう思われたっていい。
このさい食っていけなくてもいい。
自分の心が強く迎える場所が
今の僕には必要だ。
まず第一にこんなところでブログ書いてる場合ではない。
僕にはここが逃げの場になってしまってる。
ここには何の進捗も生産性もコミュニティーもない。
なのにここで書いていることに満足し、
それがミッションのような気になっている。
そうやって自分を追い込んで、
また子供のように泣きながら助けてとわめく。
焦って冷静に考えられなくなる。
なんなんだ？
病気なのかこれは？
もっと論理的で冷静に物事を判断し
すぐに行動を起こしてたじゃないか。。。。。。
なんでこんなにグズグズなんだ？？？？
もういやだ。
自分の性格と
今後のことを考えると、
もう何もかもが嫌だ。
思考は停滞したまま、
一向に前に向かわない。
それどころか後退の一途だ。
どこまで格好悪く落ちていけばいいのだろう。
神様は僕を見捨てたのだろうか？
僕は自分を見捨ててしまっている？
もう何をどうすればどうなるのかさえも、
頭がまわらない。
昼夜が逆転し始め、
自分の部屋の中すら片付けられず、
だらだら堕落した生活。
かれこれ５０日くらいになるだろうか？
仕事辞めて、
最初は求人にも応募してた、
ハローワークにも通った。
面接にも行き、
体験で職場にも通った。
でも、断っちゃって、
家にまた引きこもり、
何もできなくなっちゃった。
社会に出て、
仕事で
会社に
きちんと報い
給料に見合うだけの働きをする自信がもてない。
だから、面接いっても足元見られちゃうんだ。
足元というよりも、採用できるはずがない。
面接の僕の言葉は全てまやかしの言葉だから。
そんなことばかり考えてるから、
全ての思考はネガティブになり
その顔が僕の表情に染み付いてるから
それが僕の感情となって外に出る。
曇った表情、ため息、曲がった背筋、弱い足取り。
それは僕が演じる弱った僕。
それも逃げだ。
弱った自分を、居もしないまわりにアピールすることで
正当化しようとする訳のわからない逃げのサインだ。
そんな自分に涙が止まらない。
