エイプリルフールの引きこもり、絶望

４月１日.....

２月１７日で前職を辞め、

といってもその仕事も２年弱しかしておらず、

ニートな暮らしは、

実質２０１２年の春から引きずってる。

震災を栃木で経験し、

原発の影響を少なからず受け、

周りが必死に立ち直っていく中、

自分はどんどん気持ちが萎え

そのなかで頑張りが空回りしてる感じだった。

1年経って行き詰まって、

９年近く勤めてた会社を辞めてしまい、

その後1年以上も栃木とそこから戻ってきた愛知でくすぶってた。

２０１３年の春、

やっと就いた仕事も

長続きはせず

２０１５年の２月に辞めてしまった。

その間も常に気分は晴れない。

自分の現在と将来をずっと憂い続ける日々だ。

２０１３年の冬にはメンタルクリニッックに通院していたが、

鬱症状が見られるということで、カウンセリングも受けたりした。

でも、自分はそれを受け入れたくもなかった。

僕にとって鬱というものは、なんだか逃げてるみたいに感じるからだ。

鬱は病気で理解が必要だと、言うけれど。。。。

自分は自分がただただ逃げ回っているだけだと思ったし、

鬱のせいにして正当化してしまったら、

もっと逃げちゃうような気がするから嫌だった。

カウンセリングも、自分が気にしなくてもいいと思えるような、

幼少期のできごとだったり、その他の細かいできごとだったりを

なかば強引んにネガティブなことを拾い出すような作業に思えて

かえって気分を落ち込ませるのでは？？と疑問をもってしまった。

でも、だれも聞いてくれる人がいない中で、

週一回でもじっくり話せる人がいるのは救われた。

できれば、毎日でもずっと話を聞いてもらいたかった。

そうこうするうちに

就職先が見つかって

入社したが、

就労条件、人間関係、諸々について

「やっぱりか、、、、」という感じの

残念な内容の会社だった。

「だまされた。。。。」と感じた。

贅沢は言えないけれど、

やっぱり続かなかった。

続けられなくて、

まともに営業職が務まらなくて、

自信をなくし、

失恋も重なり、

こんなネガティブなバカな毎日を過ごしてる４３歳だ。

友人は会社を経営したり、

上場会社で部長さんを勤めたり、

優秀な人間ばかりだ。

僕は何もせずに暗い部屋で引きこもってる。

布団の中でうずくまり、

時折PCをたたき

求職活動もロクにできず

起きるのはトイレに向かうときぐらい、、、、

そんな４３歳オヤジの廃人具合を

気にかけて救ってくれるような人はいない。

縁あって声をかけてくれる人がいても、

今の自分には

頑張りますので雇ってください！といえない。

何もまともに勤まらないから、

みんなに迷惑かけてしまう。。。。。

そんな気持ちに潰されて、

全てを断って閉じこもってる。

今日はエイプリルフール。

僕の人生が全部夢の中のできごとで、

覚めたら寝汗たっぷりかきながらも、

妻と子供達に囲まれて

笑いながら平凡な生活のなかに戻る。

そんなジョークのようなオチならいいのにな、、、、、、

でも、これは現実。

先が見えない現実。

先がない現実。

バリバリ仕事ができる環境で

がっつり働きたい自分と

そんなバリバリの求人内容を見たら

自分じゃ無理だ、、、と思う自分。

そもそも自分が気にかけないような求人でも

実際は面接にすら進めない現実。

その現実に

僕はもうどの求人にも応募できなくなってる。

はなから諦めてるのと、

その会社に採用されても

喜べない自分がみえてるのと、

先がイメージできないのと、

その給料でやっていけないな、、、、、と考えちゃうのと、、、、

もちろん無収入でいつまでも暮らしてられないから、

たとえ安くても、たとえ意に反しても、きつい仕事でも、

就労しなくてはならない。

今すぐに！！！！！

どこまで逃げ回るつもり？

そんな姿を見てるから、

だれも相手にしてくれないんだよ。

親兄弟すら、遠巻きに見てるだけでしょ？

一人が怖い？縮こまってる？動けない？

そんなこと言ってたって、

だれも何もしてくれないよ。。。。

それが今の日本だから。

助けてもらえる人は、

自ら動き額に汗してなんとかしようと頑張っている人だけだよ。

何もしない人間は、

そこでどんどん埋もれていって

やがて誰にも気がつかれずに

みんなの心の中からも

消えて行っちゃうんだよ。

みんなの心の中から消えちゃったら、

生きてても死んでても

僕の存在はどこにも無いのと同じになっちゃう。

四国歩き遍路に出て、自分探し？？？

問題の先送りで、

いつまで探し続けてんの？？？って話だよ。

こんなんだから、

友達とのハッピーな時間も一緒に過ごせず、

僕の周りからは楽しい時間がどんどん遠のいていく。

そして残る絶望的な空気の中で

毎日進歩もせず、時間だけが過ぎていく。

友達や知り合いの楽しい時間の情報が漏れ聞こえたら、

それは今の自分をもっと苦しめる。

ニュースやバラエティ番組の

何気ない楽しい内容やホッとできる内容も

僕にとっては地獄のような情報だ。

ラジオで妙にテンションが高いMCの笑い声など聞くと

無性にイライラしてしまう。

そして今日も内臓がキリキリどんより痛む。

暗い暗い僕の部屋。

せめてカーテンぐらい開けてみようか？

外からは、

車やトラックが行き交う音がしきりに聞こえる

みんな働いている音だ。

働いて人生を生きている音だ。

近くの中学校からは

子供達の元気な掛け声も聞こえる。

輝かしい未来がある音だ。

この家の階下からも生活音がする。

僕がここで引きこもっている以外は、

なんの問題もなく不安もない

しあわせな平凡が彼らにもある。

自分だけが

取り残され

進むべき未来が真っ暗で

取り返しのつかない状況に

自らをどんどんと引き摺り込んで

逃げ回ってきた。

楽な方へ楽な方へと逃げてきたのかな？？？

立ち向かっているつもりで、

実はまわりに頼ってばかりだったんだな、、、、

頼りにできる人が

周りに誰もいなくなって

ただ一人で

自らの人生を切り開き

歩いていかなくちゃいけないことに

本気で直面しているこの時。

本当の自分の弱さが露呈し

押しつぶされちゃっているんだな、、、、、、、

やりたいことがあるならやればいいのに

みんな借金して始めてるんだ

借金は借金しただけの規模の人生を体験出来るんだ

失敗したら、なんとかして返してるんだ

やらずに諦めるなんて、

そんなもったいないことはない

と、他人が悩んでいたら声をかけるだろう。。。。。。

でも、自分のこととなると、、、、、

それをできない理由をたくさんたくさん持ってきてしまう。

あれもダメ

これもダメ

それならこれは？？？？

いや、それもダメ

そんな毎日がとりとめもなく１ヶ月以上も続いてて、

結論なんて出るわけがない。

ただ、決めて、そこに向かって、歩を進めるだけのことなのに。

決めたことに対して強い意志と志をもっているか？どうか？

それだけのことなのに。。。。。

そうやって自分がどんどん追い込まれて、

強い意志が湧いてくるどころか

ただのヘタレがどんどん自信を失って落ち込むだけの毎日。

自分の仕事、

自分の役割、

自分の居場所。

それがなくちゃ、

税金すら払うことができない。。。。。。。。。。。

自分の居場所の作り方~仕事とプライベートがうまくいく!認められるための18の方法~