もう全てが中途半端だ

やることない。

打ち込めるものがない。

心が強く感じるものがない。

そんな言い訳をしながら、

家に引きこもって

ひっそりと時間をやり過ごして

無駄1日が過ぎていく。

そして夜。

夜は心が安まる。

夜は世の中が眠るから。

家族も眠るから。

少しは自分の後ろめたさが薄まるのかな？

でも、また明日がやってくる。

なんかしなきゃ、

どうにかしなきゃって

心はどんどん焦るけれど、

焦れば焦るほど

中途半端になる。

焦って、今すぐ就けそうな仕事を探し始める。

でも、当然それでいいとは思えない。

この先、５年後、１０年後を考えて

今この時間を過ごさなきゃ。。。。

やりたい仕事を

歯を食いしばって

必死に続けている仲間を見ると、

とても自分だけ

取り残されている気がする。

でも、僕にはそんな器量も無い。

だから、誰でもできる仕事を

ただ黙々と

気持ちなんて押し殺して

やっていればいいんだと考える。

でも、

でも、でも、

でも、

でも、、、、、

堂々巡りで、

一歩前に進むことができなくて、

外にも出れず、

打ち込める方向も見出せず、

でも、

見返したい、

がっかりしてる周りの人間に流石だねと言わせたい。

やればできる。

やらずにできるわけがない。

でも、だって、、、、、、

甘いよね。

４３まで何もしてこなかった自分には、

そういう気力体力精神力が全く備わっていない。

実家に寄生するのが関の山だ。

もう、結婚もできないんかな。。。。。

親に孫の顔見せてあげたかったな。。。。

今更だよな。。。。。

全てが閉塞的だ。

全てが淀んでる。

どこにも伸び代がなくて、中途半端な状態。

グジグジしている自分が、

本当に情けない。消えてしまいたい。

これまで、

僕に期待してくれた、

妻や恋人や両親や妹や友人や同僚や、、、、、、、、

みんなみんなみんな、

こんなに情けない自分でごめんなさい。

期待はずれで、

最底辺の人間でごめんなさい。

口ばっかりで、

いつもだれかに助けてもらうことばかり考えてるダメ人間です。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

絶対的な自信をつくる方法---「OKライン」で、弱い自分のまま強くなる