俺には何もない
地位も
名誉も
学歴も
財産も
スキルも
キャリアも
愛するものも
守るべきものも
何もない
そして、職まで放棄してしまった
今、
この寒空に
一人放り出されて
生きていくとしたら
一ヶ月もしないうちに
首でも括っていなくなってしまうんだろう
職安や
転職サイトで
職を探しても
自分には
あれも勤まらない
これも勤まらない
だいたい生きていく自信がない
ただ甘えているだけなのは分かっている
でも、自信がない
もう、自身もプライドも何もない
これまで、
苦労を避け
責任を避けて
人生から逃げ回ってきたツケがここで噴出しているんだ
全部分かっています。
自分が悪いんです。
がむしゃらに働きたいけれど、
無心で打ち込めるモノが見つからない
自分の時間を自分でコントロールできない
やらなきゃいけないことが見えていても
それをすぐに実行できない
実行する気がない
結婚もした。
離婚もした。
不倫もした。
全部、自分じゃできないことを
だれかにすがるような生き方だ。
好きになってくれた人。
ごめんなさい、
こんなに何も背負えない、ちんけな人間でごめんなさい。
親も、親戚も、友人、妻も、恋人も、、、、
みんな期待してくれていたのに、
なに一つ応えてられなくて、
精神的に追い込まれ
こどものように逃げまくり
周りに頼ってしまう。
クレクレ人間には
だれも何も差し伸べてはくれない。
みんな必死で生きているんだ。
歯を食いしばって、
その役割を果たすために
社会の一員として
頑張っているんだ。
僕はその人とたちにぶら下がって、
仕事できてる気になっていただけで、
実際にはなに一つ成し遂げてなんていないんだ。
その証拠に今、俺には
なんにも残っていない。
だから、次はないんだ。
「ほんとにやりたいことを見つけて、
いまからでも頑張ってみればいい。」
人はそう言ってくれる。
自分が誰かに助言するとしても、
そう言うだろう。
山に登りたい。
旅をし続けたい。
でもそれは、
仕事があってこその
趣味や余暇だ。
もう死にたい。
今日死んでも、
５年後死んでも、
２０年後死んでも、
いっしょ。
でも死ねないよ。。。。
こわいもん。
いい歳こいたオヤジが、
実家で親の作った食事を食べてニートしてる。
なんだ、俺は？
なんて人生送ってるんだ。
運送屋さんで金貯めて、日本一周バイクの旅にでたり、
実家に世話になりたくないから、
東京や長野や栃木でゼロから生活した当時の
気力や体力は
もう今の俺には全くない。
楽な方に楽な方に逃げっぱなしの人生だ。
ウツというと、
それらしく聞こえそうだけれど、
おれはウツっぽいだけで、
逃げてるだけだ。
こんな人生についてきてくれる女性には、
もう出会うことも無いだろう。
大学出てから、
いまの今まで、
なんだかずっと女性と仕事を探し続けている気がする。
しあわせの青い鳥、
の物語を読んだことはないけれど、
いつもいつも足りないものを望んでいる人生なんだ。
いつもいつも他人の人生を羨ましがっている人生なんだ。
好き勝手なことやって、
とっても楽しい人生を送らせてもらってるはずなのに。
いつも
足りない足りない足りないって感じてる。
楽しいことがあっても、
なんか素直にそれを喜べない。
幸せだと思えば、すべてがしあわせ。
不幸せだと思えば、何もかもが辛くなる。
頭で分かっていたって、
現実は厳しい。
神様は宇宙の真理。
神様は自分の中に。
自分が自分の未来をどれだけ信用しているか？
それによって、神様に導かれるように
自分で自分の人生は切り開けるはず。
でも残念ながら、いまの自分にはそんなの無理だ。
もし、自分が転職先の人事担当なら、
俺のような履歴の人間を見て、
はなから採用したいなんて思わないんだもん。
６社も７社も転職してきて、
ジャンルも業種もマチマチで
あなたは何がしたいの？
あなたは何ができるの？
と言われても、
それに対する答えは
何を返しても信憑性がない。
まるでファミコンのリセットボタンをポチって押すみたいに、
仕事を辞め、仕事を辞め、引っ越しして、離婚もして。
もう、人生のリセットボタンも押しちゃって、
生まれ変わってしまいたい。
みんなすごいなー。
生きている。
仕事頑張ってる。
家持ってローン払ってる。
子供育ててる。
家族がいる。
みんなすごいなー。
僕には何もない。
家も
車も
愛する人も
子供も
何もない。
だから甘いんだ。
背負うもんがないから、
甘えてるんだ。
こんなこと、
ここにこれだけ書き殴ったって、
何の解決にもならない。
ただの時間の無駄だ。
それすらも甘えだ。
俺はもう何やったって勤まらない。
責任感や背負うものがないから、
社会人としてあまりにも欠如しているものが大きすぎる。
みんな生きている。
明日を生きている。
すごいな。。。。
