４３の誕生日を前にして、
無職になった。
これまで７社を退職しなんのスペシャリストでもないので、
もうどんな仕事も勤まらないと考え、
毎日この先どうやって生きていこうかと悩んでいる。
大学を出て、
最初は精密機械や住宅用システムなどの一部上場会社で営業をした。
一年でやめ、佐川急便で２年ちょっと働いて金を貯めた。
一年間はプー太郎しながら、日本一周とニュージーランドへの旅をした。
その後は食品会社営業、デザイン、ウェブ関連会社で営業、酪農、観光牧場売店、通販の店長、電気工事会社の営業をしてきた。
どの仕事でも、そこそこにこなしてきた。
でも、責任感がなかった。
ずっと続けるんだという覚悟もなかった。
実家は愛知県。
しかしながら、最初の仕事で東京支店に配属になってからは、自ら実家にもどることを選べず、長野、栃木と渡り歩いて生活を続けた。
その間に結婚もした。
そして離婚もして、
結局実家に戻っている。
その実家から通った仕事も１年１０ヶ月で、先日辞めた。
人に話せば限りなくブラックな会社だけれど、
それでも勤まらなかったのは自分のダメさ加減だ。
もう、どこにいっても勤まらない。
毎日毎日、
俺はどうなるのだろう？
何ができるのだろうか？
怖くて怖くて、
不安でしかたがない。
仕事ってなんだろう？
幸せってなんだろう？
親や兄弟、
友人知人にも
心配をかけている。
もう、いてもいなくても変わらない人間だ。
どこにもだれにも必要とされていない、
クズのような人間だ。
求人サイトを見ても、
職安の求人を見ても、
自分に勤まりそうな仕事なんてない。
甘えている。
わかっている。
でも、
心がすさんでいくのを承知で
新たな職場に入っていくのが怖い。
逆に考えたら、
自分が面接して
人を雇う立場だったとしたら、
今の自分のような人間は
絶対に採らない。
一貫性のない職務経歴。
専門性の皆無。
実績といえば、
ウェブ関連の仕事から、
その知識を活かして観光牧場でたたいあげたネット通販事業。
そしてウェブを活用した広報活動くらいだ。
それも、オーサリングしたりデザインしたりを、
仕事としてできるようなスキルではない。
時代はどんどん進んでいく。
それに追いつけるだけの勉強もしていない。
ダメだダメだと言って、何もしていな自分が情けない。
だれか助けてください。
だれかに救い出してほしい。
誰かに頼ってはいけない。
みんな自分の人生に必死なんだ。
引きこもって、
いじけてる、
ハゲのおっさんのことなんて、
だれもなにも気にかけていないんだ。
時間があるんだから、
自己分析、
自己研鑽、
なんかしろっていうもんだ。
苦しい苦しい、
辛い辛い、
何していいのかわからない、
助けてください、
なんてわめいたところで誰もなにもしてくれなくて当たり前なんだ。
でも、ほんとにどうしたらいい？
勤めがダメなら、
自分でやる。
通販切り盛りしてたんなら、
自分で商材選んでやればいい。
やれるはずだ。
やるかやらない。
やってやれないことはない、
やらずにできるわけがない。
そう言いながら、やるだけだ。
それだけのことなのに、
その一歩を踏み出せない。
不甲斐ない。
苦は、欲することに起因する。
もっともっととくれくれになればなるほど、
自分の気持ちが辛くなる。
苦しく辛いのは、欲するから。
欲すれば足りない。
分け合えば余る。
でもね、、、
わかっているんだけどね。
責任逃れ、
楽したいだけなんだよね。
志がないと、
辛いことは乗り越えられない。
志ってなんだ？
家族？
地位？名誉？財産？
それって、欲？
志があること。
熱中できること。
好きであること。
そんな仕事を、
誇りを持って、
欲は捨てて、
勤めたいんだ。
そんな仕事あるのかな？
そもそもこんな歳になって、悩むような話じゃない。
みんなごめんなさい。
僕はもうだめかもしれない。
死ぬのは怖い。
死ぬくらいなら、
なんでもできるはず。
気力がない。
ダメ人間。
